Спустя практически десять лет я все еще здесь. Недавно вспомнил про дайри, заностальгировал и решил зайти. Потому что мне просто жизненно необходимо место, где я могу писать блог, именно с длинными текстами. Твиттер, тг не подходят. Рассматривал другие альтернативы, но, по факту, для меня лично никакой другой альтернативы нет. Хоть это уже и не оригинальный мой дневник. Да и пч мои с тех времен... Если кто-то здесь и остался, то очень вряд ли мы встретимся еще раз. Но это даже, знаете, хоть и грустно, но не так важно для меня сейчас - мне просто нужно место, где я могу выговориться.
Что же у меня произошло за это время? Потерял квартиру - по факту, единственное жилье, которое у меня было. Продал два года назад. Планировал и уже собрал практически все документы на исполнение своей мечты - учебу в Японии, - но тут жизнь решила преподнести мне сюрприз в виде алкоголизма моей сестры и ее мужа, у которых я временно жил в ту пору. Алкоголизм, о котором я тогда не догадывался. И я вынужден был буквально бежать, поскольку ее муж начал на меня агрессировать. Соответственно, деньги стали утекать на съем жилья, поскольку приютить меня было некому больше и поскольку я планировал уезжать, я в тот момент не работал. (Лол, как будто бы я до этого работал. Как депрессия меня разбила, так я и болтаюсь безработным куском).
Уехал в Грузию и пожил какое-то время в Батуми. Прекрасная страна, но, к сожалению, меня там начало накрывать еще сильнее, поэтому я вернулся. Плюс хотел успеть сделать операции до принятия запрета. Диагноз официально был поставлен, и я уже практически начал ГРТ, но тут был принят закон, поэтому... А в Батуми я прям мечтаю вернуться - влюбился в этот город и в целом в Грузию.
Пробовал удариться в религию. Прибился к местным протестантам. Около года посещал стабильно так называемые домашки каждую пятницу (домашнюю церковь) и уже с меньшей регулярностью церковь обычную. Люди неплохие, но все же христианство это не мое. Как в целом религия, поэтому сейчас я отстранился от этого.
Сейчас живу на съемном жилье, сходил к психиатру по поводу депрессии. Опять. В этот раз более или менее удачно, и у меня в рюкзаке болтаются антидепрессанты и снотворное (все по рецепту, ежели чего). Но, блин, я не могу начать их принимать, потому что не сплю практически из-за соседки сверху. Она, мягко сказать, с особенностями. Не в курсе, что у нее за диагноз, но да, он у нее есть, как подтвердил хозяин квартиры. И у нее обострение. И на протяжении трех месяцев практически каждую ночь она шумит - что-то там передвигает, переставляет, роняет. Успела уже затопить чутка... Я в таких условиях просто боюсь отпустить контроль. А сделать как арендатор ничего не могу, а хозяин квартиры настолько безалаберный, что его просить бесполезно. Ищу новую квартиру, но цены, само собой, сейчас как крыло боинга... Тем не менее, надеюсь, скоро найду, поскольку я уже от этого стресса постоянного с ума схожу, и никогда не думал раньше, что можно так ненавидеть тупо соседа. Да еще и явно нездорового человека, но, черт, мои объективность и эмпатия сейчас на очень низком уровне.
Чисто рассказал сейчас о событиях. Кратко. Практически ничего о своих эмоциях. Но это было сейчас именно то, о чем хотелось написать. Позднее, полагаю, заострю внимание на других моментах, расскажу подробнее о пересказанных событиях и очень вероятно, что про эмоциональное состояние будет очень много.